Es tan duro el pasado...

Ahora solo quiero que los años pasen para alejarme de esta realidad que me ahoga y no me deja pensar.

Romper la ventana y salir corriendo libre de todo y sin prejuicios, a un lugar donde no existan los padres ni el resto de la sociedad.

Estar y sentirme sola, como ahora, porque quien me entiende?, ni yo misma me comprendo ni se lo que hago, ni lo que siento. me acostumbre a estar mal, creo que hasta la felicidad me asusta.  No se lo que soy, pero estoy segura que llego el momento de bajar de la nube y despertar, romper el espejo y alejarme para siempre de mi cuerpo, pero que seria yo sin mi obsesion?

se que en este momento alcance mi maximo auge , estoy dispuesta a todo, porque la vida nome hizo temerle a nada y se que ni dudaria ni tendria miedo en el momento de tener que apretar el gatillo y disparar, o tirarme abajo de un tren.  Se que la solucion no es es matarse para escaparse de los problemas.   pero como hago para afrontar todo esto?  salir corriendo es otra solucion,  viajar para distraerme de todo o encerrarme en el baño (corriendo)  a vomitar y seguir alimentando mi obsesion (lo unico que tengo qe alimentar) para que otros sigan tachandome de "loca y enferma"  entonces tampoco es una salida,  que hacer?  porfavor que alguien me diga que hagoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! 

pero no existe nadie, va si, los psicologos a los cuales me OBLIGAN a ir y como estoy en contra de todo NO VOY.

Siempre tuya, Ana

No puedo creer que eso de ahi arriba lo halla escrito yo.  Es verdaderamente macabro, de persona irracional,  sin cerebro,  de monstruo, de animal.  Y eso es lo mas "light"  que encontre.   Vivir del pasado no es sano pero tengo que trabajar en esto si quiero seguir adelante.  Necesito liberar estas cadenas.

No Anahi,  la solucion no es matarte.  La vida te pone trabas y montañas grandes y algunas mas chiquitas, o qusias sean todas chiquitas solo qe vos las creas grandes,  pero las pone para que puedas aprender.  Que bueno que ahora estas viva y pudiste aprender de tantas cosas...

Desconcertada

Una persona (por si misma)  mi vida es unica sobre esta tierra y la estoy desaprobechando.  Me dejo llevar.  Otra vez el reflejo en el espejo,  otra vez la gente falsa,  otra vez mis histericas, otra vez,  la historia se repite, otra vez.  ¿Y el avance?  NO DEPENDO DE NADIE!

cual es mi sueño?  cual es mi meta?

Asi puedo verme en mis recaidas.   Asi no voy a volver a verme JAMAS!

Escapar del mundo y no volver nunca mas!

Imagine que existia un tunel, donde me llevaba hacia otra realidad, un lugar lejano de este mundo lleno de superficialidad, materialismo,llantos,violencia... y podia encontrarme en una carretera donde manejaba libremente y me acercaba a un horizonte, lleno de luz, vitalidad. por cada kilometro que me acercaba, iba dejando atras un recuerdo, llantos, frustraciones... mi vida fue cambiando a lo largo del camino, de esa ruta vacia donde tan solo me encontraba yo con el universo, donde me acoplaba con la naturaleza, y podia sentir la brisa tibia en mis mejillas, la luz del sol reflejada en el vidrio que lastimaba suavemente mis pupilas, y el impulsivo recorrido del viento que se escapaba por la ventanilla de mi camioneta. Cada metro, cada kilometro que iba dando, era un paso mas hacia mi libertad. A conocerme mas, a descubrir cada instante, saborear los momentos, y poder ser fuerte... para superar mi vida cotidiana. Fui descubriendo nuevas cosas, que jamas pense que iban a pasar por mi mente, cada paso avanzado, era un rayo mas de luz en mi corazon. Finalmente llegue al horizonte, estacione mi vehiculo, pero me tope con una gran montaña que interrumpia mi camino prohibiendome el paso hacia mi meta. Por primera vez senti temor, habia creido que era todo perfecto, pero tambien en los lugares mas hermosos y lejanos donde tan solo estas vos mismo, hay obstaculos que cruzar, que superar para llegar a tu meta. Por un momento me frustre, pero luego descubri que si habia estado en mi camino, debia ser porque tenia que aprender a cruzarla, nadie sabia que podia estar esperandome del otro lado. Y asi cobre fuerzas y comence a escalar despacio. Senti el cansancio en mis pies, y las rajaduras en mis manos, pero luego fui sorprendida al darme cuenta que ya estaba del otro lado, y que aquellas marcas y el cansancio habian desaparecido. No era tan dificil como yo lo creia, y eso me dejo una enseñanza, aprendi que las cosas son como cada uno las ve, como cada uno las hace y quiere que sean. Del otro lado del cerro, me encontre con un lago hermoso lleno de animales, el sol estaba tan grande y hermoso, iluminaba todo el paisaje pero no quemaba ni dañaba los ojos, era todo tan perfecto... Despues descubri el agujero que me llevaba nuevamente al tunel, para regresar al mundo, a la realidad, a mi vida cotidiana, y debia aprender a llevar la morbosidad de aquel mundo de plastico, convivir con la marginalidad, con el odio, el rencor y los malos habitos. Resignada y un poco triste volvi a entrar, algo me llamaba para que regrese a mi vida anterior. Cuando llegue, todo parecia seguir igual, pero magicamente el sol alumbraba de la misma manera que en mi otro mundo, y parecia reinar el amor. Era todo tan perfecto... me di cuenta que estaba asi porque yo era perfecta, porque estaba renovada y me amaba a mi, y amaba al mundo.

Golpea en mi puerta nuevamente el recuerdo de lo que aguna vez fui. Crei, que habia estado reconstruyendo mi vida, que todas las pesadillas y sueños oscuros se habian ido, que el angel de alas negras cubrido por mantos esqueleticos se habia aullentado, porque nada podia ser mas fuerte que mis fuerzas de seguir adelante, mi camino iluminado. Pero hoy los golpes de los recuerdos cada vez son mas fuertes, dejan marcas en mi cuerpo, marcas que me obligan a volver atras...

A la misma vulnerable que era antes... pero perseverante. Volvi a caer, pero se que cuando cumpla mi meta voy a poder volver a ser feliz... y seguir mi camino como antes.

Que comience el cambio.

Anahi