metamorfosis

Algo esta ocurriendo dentro de mi. Siento mil fantasmas que no me dejan dormir, abro los ojos y la rutina sigue igual, pero en mi actua un cambio que me hace pensar. Y me pregunto que es lo que esta pasando conmigo, siento la transformación por dentro y en el exterior. Mi cuerpo esta cambiante continuamente, y sin embargo me miro en el espejo y no lo noto tan constante. Pero este cambio me ayuda a darme cuenta que algo me esta faltando, no me llena, que necesito probar cosas nuevas. Vacio interior, transformación, pero ya no aguanto mas, que desesperación! Que puedo , que puedo hacer? La gente es tan igual, yo quiero resaltar! Me miro en el espejo, una y otra vez, ahora soy narcisista, en cambio me odiaba ayer, prendo el televisor, en todos los canales cuerpos perfectos ahora yo quiero llegar a la perfeccion, quiero mas de mi, me siento mas vacia aun, me miro en el espejo y la televisión me consumio! Me odio otra vez, un vacio total. Un nuevo cambio para volver a empezar, con la misma rutina que es asi todos los días, no me deja entrar en si, no me deja pensar. Siento que ya no soy yo, no confíen, no me crean, soy de plástico y quiero morirme hoy.

Era el atardecer, corri durante varios kilometros pero mis pies no sentian el cansancio. Me sentia libre, podia percibir como mi cuerpo se elevaba hacia el aire, como mis manos se agitaban con el viento, llena de energia podia gritar libremente, y a la luz del sol qe irradiaba levemente mi cuerpo y mi cara podia observarme y aceptarme. Tan linda era la sensacion de qererme a mi misma qe llore de la emocion qe me producia esa motivacion. No necesitaba de nadie, bastaba solo la presencia de mi imaginacion y sensaciones, me deje llevar, y la fuerza del mar me atraia constantemente, el suave sonido de la marea susurraba como el dulce canto de un pajaro en mis oidos. En ese instante olvide todos mis problemas, mi mal de amores habia desaparecido, el recuerdo de ese triste amor qe nunca llego se habia esfumado junto con el viento, y se alejaba arrastrado por la marea.
No tenia qe hacer otra cosa mas qe interactar con mis emociones y mi cuerpo en ese instante, cuando derepente, vi a lo lejos una figura qe se acercaba hacia mi. Entonces me pregunte, como alguien podria estar entrando en mi mundo diseñado especialmente para mi?, se iba aproximando cada vez mas lento, tardaba tanto qe lo olvide. Entonces en un instante distraida, me sorprende la voz de un hombre en mis oidos, ya no era el susurro del viento, ni el canto de los pajaros, no era naturaleza ni mis propios pensamientos, era una persona con cuerpo y alma al igual qe yo. Por unos minutos siguio repitiendo palabras sin sentido, o qe por lo menos yo no entendia, hasta qe su voz me fue resultando familiar, y recorde todos los momentos de mi verdadera vida. Sus palabras fueron grabandose en mi mente, Y cada vez fueron mucho mas claras. En ese momento mis sentimientos hacia el volvieron a mi como un flash inesperado, recorde todo el sufrimiento, pero tambien los momentos de alegria, qe a decir verdad fueron muy pocos. En sus palabras el me ofrecia compartir mi mundo con el suyo, me prometia amor eterno, y una promesa de sinceridad qe juró cumplir. Me desarme y me entregue por completo hacia el , y recorde lo mucho qe habia estado enamorada, y qe seguia estandolo. Mi corazon palpitaba mas fuerte de lo normal, en mi panza se sentian mariposas qe revoloteaban de aqui para alla llegando hasta los impulsos del corazon qe se expulsaban hacia él enforma de afecto y del mas puro y verdadero amor. Crei haber vuelto a nacer, ya me encontraba en un nuevo mundo, donde mis emociones y pensamientos ya no los liberaba en el mar ni el viento, sino qe los compartia con una persona qe decidia escucharlos atentamente y aportar los suyos. Y asi pasaron los meses, años tal vez, y era tanta la felicidad que ya no la creia. Fue asi como un dia, desperte sola en la orilla del mar, y a mis pies se encontraba una carta que decia que se habia alejado, ya que sentia que algo lo estaba llamando del otro mundo real. Decidi seguir sus pisadas en la arena, y lo encontre entrando por la puerta de la realidad, y alli lo vi , no quise proseguir mas porque temia de que pueda atravesar la puerta y entonces meterme nuevamente en la realidad que me consumia por dentro, y mi alma se contaminaba de malos pensamientos, y sueños rotos. Fue asi como mi vida se consumio lentamente, esqe yo fui autodependiente, pero el me habia creado una mascota qe dependia continuamente de el, mi cuerpo lo extrañaba, mi mente lo recordaba constantemente, ya no podia dormir por ausencia de su sueño, mis brazos deseaban abrazarlo y no dejarlo ir jamas.
En ese momento me encontraba totalmente perdida, de mis ojos no paraban de caer lagrimas de cristal qe lastimaban todo mi cuerpo y mi cara, fue asi como me largue a llorar definitivamente, mis piernas no soportaban el dolor a causa de su ausencia y deje caer todo mi cuerpo ingresando en las puertas de la realidad. Estaba vacia, ya no tenia nada para dar, mi alma no existia, porque nadie deseaba conocer los secretos qe guardaba en ella. Ya nadie me aceptaba, ni el, ni yo misma, comense a olvidarme de mi, y empese por odiarme a mi misma, abri las puertas a un gran infierno, y me autoinduje a vomitar sucesivamente, ya qe qeria acabar con lo unico qe me qedaba: mi cuerpo.
En mi ultimo instante de vida tube mi ultima fantasia: cruze las puertas de la realidad, y aun estando tan debil, decidi caminar hacia el mar, y deje qe mi cuerpo fluya por el agua, expandiendose con el viento, como un frio y triste recuerdo.



Nunca dejes qe alguien se intrometa en tu vida sin conocer bien de qe se tratan sus sentimientos, porque si te miente, nadie te devuelve todas las ilusiones y fantasias qe perdiste, ya qe esa persona te las robo y te dejo sin nada. Sos dependiente de vos mismo, y no debes morir por nadie, porque nadie es tan importante como VOS MISMO.

y una vez mas, la vida me juega un paso mas a seguir. Y me encuentro dando vueltas en esta calesita sin fin, qe no hace mas qe marearme y desconcentrarme de mi propio mundo. Gente qe ya no esta, amigos qe se van, donde qedaron todos esos sueños qe juntos compartimos?, y esqe de eso se trata la vida, cuando mas damos, mas nos desilucionamos, y cual es el sentido entonces?, Es un acto egoista no qerer compartir mis ideales con nadie?, o es un acto egoista de los demas no qerer escucharlos?.
Y una vez mas me encuentro desconcertada, buscando entre cuatro paredes negras la verdad, qe en realidad esta en mi alma. Pero no la encuentro, xqe no hay nadie qe me ayude a econtrarla. Y ahi esta el secreto: debo encontrarla SOLA. Tampoco es egoista de mi parte, sino qe la autodependencia es el camino qe le sigue al autoconocimiento, y cuando logramos conocernos, logramos qerernos, y una vez qe nos qeremos podemos decir qe qeremos tambien a los demas.

te miro fijo y pinso, en tu cielo azul y los arboles verdes que te rodean.
Miro hacia la calle y me encuentro, sola caminando entre tanta gente que no conoce ni su propia identidad.
Y escucho el cantar de los pajaros, los veo tan felices, y envidio totalmente su felicidad.
Esqe aveces quisiera ser como los pajaros, sin tener preocupaciones, volando libremente, soñando y siempre cantando con alegria.
Mientras yo vivo encerrada en mi burbuja de ilusiones,
esperando un algo que nunca va a llegar,
soñando irrealidades,
viviendo en un oscuro y frio mundo de fantasias con finales tristes,
intentando adaptarme a una falsa y triste ilusion.
TU ILUSION.

la autodependencia

Descubri que hoy dejo la dependencia e inicio un nuevo camino hacia la AUTODEPENDENCIA.
Insisto en que tengo que quererme a mi misma para poder dar lo que hay en mi, insisto que para pretender que otro me quiera tengo qe aprender a conocerme.
Hoy me conosco y se quien soy, se que yo no soy vos, y qe vos no soy yo, pero ese ejercicio de autoconocimiento no me sirve para conocerme por completo.
Necesito aprender de mis errores, mirarme en el espejo de las personas y analizar lo que veo, aunque lo que este viendo sea feo.
No dependo de lo que el otro dice para poder estar bien, ahora que me conosco dependo de mis propias ideas.
Ahora que me quiero puedo querer a los demas.
Ahora que me ayudo puedo ayudar a los demas sintiendo el placer de haberlo echo.
Puede ser que quererme tanto sea un acto de individualidad, pero si no me quiero, como hago para ayudar? , como puedo conocer a la gente si primero no me conosco a mi misma?
Es un acto de egoismo ayudar a las personas con el fin de sentirme bien conmigo misma?
Yo creo que si lo es.
Aveces pienso que cuando la persona que quiero no me hace sentir querida, porque quisas no me llama, o me habla poco, o o no me hace sentir que esa persona me necesita, creo en que no me quiere. Entonces le pregunto, me queres? y me contesta si te quiero.. pero eso no me alcanza, entonces hago todo lo posible para que el me necesite. Pero no lo logro, entonces hago hacerlo sentir lastima diciendole: mentira, vos no me queres.
Pero entonces si yo encierro a una persona a que me quiera, y a que viva constantemente en mi, no la estoy queriendo. Los imbeciles afectivos son aquellos que dependen todo el tiempo de que alguien les diga que los quiere, que los ama, que son lindos, que son buenos. Un imbecil afectivo esta permanentemente en la busqueda de que otro le repita que nunca, nunca, nunca lo va a dejar de querer. Todos sentimos el deseo normal de ser queridos por la persona que amamos, pero otra cosa es vivir para confirmarlo.
Existen las personas que creen que necesitan de la subsistencia del otro para poder vivir. A la vez, siente como una salvacion, pero tambien un calvario. Todo lo que hace es para esa persona de quien depende, y se convierte como en una "adiccion". Pero que pasa cuando esa droga nos falta? , sentimos que morimos y nada podemos hacer solo conseguirla.
Muchas personas dicen "no puedo vivir sin vos" y preguntan que si aman tanto a esa persona, no es sierto que no pueden vivir sin ella?. No, la verdad que no.
La verdad es que siempre puedo vivir sin elotro.
El amor siempre es positivo y maravilloso, nunca es negativo, pero puede ser la excusa que yo utilizo para volverme adicto. La persona qe depende de la subsistencia del otro no ama, el necesita, reclama, depende, pero NO AMA.
Seria bueno empezar a deshacernos de nuestras adicciones a las personas, abandonar esos espacios de dependencia y ayudar al otro que supere los propios.
Me encantaria que la gente que yo quiero me quiera, pero si esa gente no me quiere me encantaria que me lo diga pero que se vaya. por que no quiero estar al lado de alguien que no quiere estar conmigo.

Soy de aire, soy de nada

Soy el aire que deambula por la ciudad, naci en la nada y muero en cada susurro del viento. La gente transpasa mi invisible cuerpo, sin poder sentirme, sin poder tocarme, sin entender por que soy como soy.
Aveces quisiera ser como los demas, tener un alma de piedra, y que los problemas pasen y yo no los entienda.
Quisiera escuchar sin escuchar, pensar sin los recuerdos, pero me conformo con un soplo de viento tan simple y natural.
Escucho tus pasos tan lejanamente, y muero por verte y que me veas, muero por correr por tus mejillas, y poder acercarme a vos, y que con mi aire puedas respirar. Pèro un sueño es toda esta fantasia, porque hoy me di cuenta que enrealidad tengo un cuerpo, tengo manos, tengo mente , y en vos solo puedo pensar.


F ♥

por que este mundo se refleja en la belleza externa?, pregunto una niña a las paredes de su oscura burbuja de irrealidad, y nadie le contesto.
volvio a preguntar una y otra vez, de que estan echas las personas?. miro su cuerpo y se contesto ella misma: de una figura.
y el alma?, el alma no importa, si esta destruida, el espiritu del hombre no se reconstruye despues de tanta maldad. ¿y mi alma?, esta dañada, no queda mas que un cuerpo a la vista de los demas. empeso el autorechazo, y se autoinduce a vomitar sola entre el oscuro mundo de la superficialidad. sola y sin voluntad a seguir, solo es inocente en su mundo de fantasias. Su organismo comienza a funcionar mal, su sangre no circula como lo deberia hacer, por falta de alegria. ya no podia mas.
Entonces grito: si existe un dios hoy y siempre me dejo sola. si alguna vez me escuchaste quiero qe le des a mi alma la libertad qe necesita para ser feliz.
Pero todavia la niña sigue esperando qe un rayo de claridad se asome por la ventana de su burbuja cargada de irrealidad.

Buscando tranquilidad en cada paso del tiempo

Tranquilidad, como la que senti en aquel sueño, en el que vi sus ojos tan reales por segunda vez.
Alegria, felicidad, esperanza, tranquilidad, todo eso sentia en ese momento. Aquel momento donde no existian los interrogatorios a mi alma para encontrar la solucion a mi problema, porque en conclusion, no existian los problemas. Todo era tan perfecto, solo estabamos el y yo. Su mirada resplandecia en mi, mi corazon latia con tanta tranquilidad que luego de sus palabras lo deje ir. Era tanta la seguridad y la esperanza de que volveria, que deje que tomara su rumbo, el amor tarde o temprano venceria el tiempo. Yo estaba completamente segura de que volveria, pero finalmente desperte, el amor y la tranquilidad desaparecio de repente como una rafaga de viento, pero todavia me encuentro soñando, esperando inpaciente de que el vuelva, y me da la tranquilidad que yo necesito, para seguir viviendo.